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  • 2017.10.23 Monday
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「P音とB音」

今日は国語の勉強です。

学校で習ったけど忘れたというアナタ!


習ったことすら忘れたというアナタ!


そもそも学校へ行かなかったというアナタ!



今日は簡単な勉強をしましょうね(笑)



がぎぐげご
ざじずぜぞ
だぢづでど
ばびぶべぼ


これらはなんと呼ばれてますか?




そうですね・・・・・・「濁音」ですよね。

このくらいは学校行かなかったアナタでも分りますよね。




濁音の中でもやっぱり変り種が居るもんで「がぎぐげご」だけは2種類あるんです。



ですです。アナタの仰るとおりです。


「鼻濁音」



読んで字の如く鼻に抜ける音です。



鼻に抜けるうちはまだいいんです・・・・頭から抜けたら病気ですよ!




(例1)「夜の銀狐」年配の方ならご存知のムード歌謡の大ヒット曲です。


「よるのぎんぎつね」


(ぎん)の「ぎ」は濁音ですが(ぎつね)の「ぎ」は鼻濁音です。




(例2)「学校が休みだ」


「がっこうがやすみだ」

最初の「が」は濁音ですが後ろの「が」は鼻濁音です。




と。子供の頃から思ってました←学校が休みってことじゃないよ。





ところが図書館で調べて見るとビックリポン。


西日本では鼻濁音の文化がないと・・・・・・



「それはちがう」の「が」は鼻濁音です←我々はそう使います。



が、西日本では「それはちゃうでぇ〜」となります。


えっ!そうなの?



このブログを通じてアナタに問う。



徳島の秋田さん!鼻濁音は使いませんか?(←四国なの?東北なの?どっちやねん)










ぱぴぷぺぽ


これはなんと呼ばれてますか?



ですです「半濁音」ですよね。



「破裂音」ともいいます←ココ大事!覚えておいてよ。





じゃぁもう1問

小さい「っ」←これはなんと呼ばれてますか?





話戻しますね。




お腹がパンパンに膨張してる。


糸がピーンと張ってる。


プーと屁が出た。


ナニがピンピンしてる。



これらのP音の状況は破裂間近の緊張感があるでしょ←マジかよ




お腹がバンバンに膨張してる


糸がビーンと張ってる


ブーと屁が出た


ナニがビンビンしてる。



これらのB音は前述のP音よりもっと緊迫感があるでしょ。




だから皆さんも切羽詰った状況を相手に訴えるときにはB音を上手に使ってください。




「っ」は促音と呼びます。




濁音に対して清音と呼び方があります。



言葉を飲み込むというときは清濁合わせて飲み込んでください(笑)






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「私・・・・迷ってます」

「あ”あぁ〜〜〜〜痛ぇ〜〜〜」

足、攣った!



いきなりキターーーーー!

今まで経験したことのないような痛さだ。



あまりの痛さに飛び起きて左脚を抑えようとしたが・・・・

まだ寝てる状態で完全に寝ぼけてる

そのまま思いっきりベッドから落ちた。



「あ”あぁ〜〜〜〜痛ぇ〜〜〜」

今度は床に頭をしこたま打った。




脚も痛ぇ〜頭も痛ぇ〜・・・・・

俺の手はどっちを押さえていいのか迷ってる←今ココ!













「もしもし・・・消防署ですか?」


「はい!こちら消防本部。。。。どうされましたか?」




「わわ私の部屋に男が侵入して来たんです」


「申し訳ありません。。。その案件は警察の管轄になります」




「だって・・・・私の心に火を点けようとしてるんですよ」


「あっそう!」




「麻生違います。。。。私は安倍と言います」


「病院紹介しますのでそちらへ電話かけ直してください」




何処に電話をかけたらいいのでしょうか?迷ってます←今ココ












二足の草鞋を履いた小池さん!

さ〜て軸足はどちらに置くんでしょうか?


考え方や行動から察するに右だとは思いますよ(笑)


迷ってるのはそんなことじゃなく都知事辞めるかどうか←今ココ



そうなったら都知事選を狙ってるハゲが居る←オレではない




ただ、この状況に来て一番迷ってるのは民進党の議員でしょ。


左に軸足置いてたアナタ!今更小池新党に駆け込めないでしょや。


どうするの?



民進党無くなりそうだよ。。。。。。。



共産党には行けないよね。



迷ってます←今ココ←誰なの?





ブログを読んだアナタは迷わず「わん」クリックしてね

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「最終電車で・・・・」

最終電車で 君にさよなら
いつまた逢えると聞いた君の言葉が
走馬燈のように巡り ながら僕の心に灯をともす
何も思わず電車に飛び乗り君の東京へ東京へと出かけました 


ご存知マイペースの「東京」の一節です。


 

 

 


私も過日最終電車で・・・・

と言っても函館の市電です(笑)



乗り合わせた乗客は私と、私とほぼ同世代の落ちぶれたサラリーマン(←貴方のことですよお父さん)それから50代前半の熟女が二人。


私の斜め向かいには熟女が二人、そして3〜4人空けた右隣には前述の落ちぶれたサラリーマンのお父さんが座り電車の中の空間は正三角形の程よい距離間で電車は進んでいきます。

熟女二人はよくあるパターンでひとりが一方的に喋り、もうひとりが笑顔で聴いている。

こういう状況の時は間違いなく聞いてる側が美人です←ホントかよ

落ちぶれたお父さんは首をカクンと落し、うなだれ状態で寝ています(多分タヌキ寝入り)



 

 

 



その時です(どの時なの?)

落ちぶれたサラリーマンのお父さんが突然立ち上がったんです・・・・と、同時に電車がブレーキを・・・・


落ちぶれたサラリーマンのお父さんが酔いも手伝ってるんでしょう、2〜3歩よろけて膝を付いたんです。



その時です(だからどの時なの?)

あの喋り続けていた熟女が突然立ち上がり「アナタ!大丈夫?」


えっええええっ!夫婦なの?


二人は次の電停で仲良く降りていきました(笑)




電車の中の空気感はがらりと変わりました。


意識してる←どっちが?






 

 



「ああぁ〜ぁ」



「あ〜〜ああ」



「あぁ〜〜ぁぁ」

「あ゛〜〜ぁ〜」



変な声ではありませんよ。

 

 

 

 

 

 




アナタの欠伸はどのパターンですか?




睡眠不足が続いてます。



「ああ〜〜ぁ〜」大きな欠伸!!








「ふわぁ〜ぁぁ」


えっ!向かいに座ってた美熟女私に負けず大きな欠伸!!




私と目が合いました。

ニッコリ微笑み何事もなかったかのように目を逸らしました。



あのまま見つめられていたら間違いなく美熟女の隣へ移動してたことでしょう。


欠伸ってやっぱりうつるんだ!!



再発見!!





欠伸って伝染病なの??



いや、欠伸は脳が酸素不足の時に起こる反射の一種で、欠伸を終える時に一気に肺の中の空気を押し出して新鮮な空気を大量に取り入れるというもの。






疲れている時や緊張している時、あるいは眠たい時や退屈している時に脳を覚醒させるために欠伸が出ることがある。




ところが人のあくびを見ると自分もあくびが出ることがあるんですよ。





いわゆる「あくびの伝染」「あくびがうつる」と言われるものですね




って云うことは美熟女、私を見てた?の???




そうそう、美熟女!涙をほろり・・・・・・




なんだって?

欠伸が出ると涙も出るのよだって!!





「あああ〜〜〜ぁぁ」



 

 

 



市電に乗られた方なら分ると思いますが音は煩いです。


が、ある瞬間機械音が一瞬消える時があるんです。



その時です(←しつこい。。。。どの時なのさ)




「プ〜〜〜〜」


えっ?


二人しか乗ってません・・・・・・オレじゃない・・・・ってことは向かいの熟女?



でも顔色ひとつ変えずにこっちを見てる・・・・・



なんか雰囲気的にはオレがこいたような雰囲気だ。。。。。。まずい!



まぁ、いいや!オレは次で降りるんだから・・・・と思いながら立ち上がると、


ん?熟女も立ち上がった。



あれ?降りるんだ?????



電車を降りて信号待ちをしてるときに思い切って聞きました。



「貴女、屁、たれましたよね」

「いいえ」



えっ?じゃぁ〜オレなの?



横断歩道を渡ってオレと彼女は右と左へ・・・・・・









ズボンの屁 右と左に 泣き別れ



 

 

 

今日のブログに使った写真は城岱牧場から見た朝焼けと雲海!

 



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「娘のネタです」

私の娘も面白い娘なんですよ。


娘といってもおばちゃんですけど・・・・・

今日は娘のネタをパクリました。









【言葉の謎】

「生え抜き」…という言葉について、ふと、考え出したら止まらなくなった。 


生え抜き。 

生え抜きの精鋭部隊。とか。 

それって、なんなの?どういう状態なの? 

生えてんの?抜けてんの?どっちなの?…と。

そして、悶々と考えていたある瞬間、脳裏に閃光がはしった。




 
生え抜きの「抜き」は、抜けてるかどうかを示したものじゃない。 




生えて生えて生えまくった、ということを示す状態動詞だ。









そう。「走り抜く」とか、「生き抜く」とか、そういうのと同じ「抜く」。 

生えて生えて生えまくって、最初から最後まで生え抜いた。


それが「生え抜き」



 
なるほど状態動詞だったのかそうだったのか、と激しく納得した私だった。 

だって、そうじゃなかったら、「走り抜く」なんてすこぶる珍妙な動作じゃないですか。
 
走るか抜くかどっちかにしろよ!ってことになるもんね。



かようにして、「状態動詞:抜く」という概念を手に入れた私は、その後はことあるごとに自分や他人の動作に「抜く」をつけてみている。 









すっごいモリモリ食べまくっているときに、「ああ!今、私は食べ抜いていることであるよ!」と思ってみたり。 


いつまでもいつまでもいつまでも眠る休日の夫を見ては、「…眠り抜いていることであるなあ」と驚き呆れてみたり。 


2歳の息子は、暴れ抜いている今日この頃。


あ、私は勝手に「謎が解けた!」と思ってますが、学術的な根拠とか裏づけとかはありません。調べてないし。

 
ただ単に、ケモノの勘で、そうに違いないよ!と思っているだけです。








学生時代、言語学の教授に「先生、『楽しい』は『楽しむ』、『悲しい』は『悲しむ』と言うのに、どうして『嬉しい』は『嬉しむ』って言わないんでしょうか」と質問して、「あなたには素質がある」と褒められた私ですが、その素質とやらが開花しないまま、そして相変わらず、こんなしょーもないことを考えて暮らしてます。



先生…。







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「花柳界と下流界」

花柳界って知ってますか?


知ってますよ。。。。

 
花柳流っていう日本舞踊の世界です!


 
惜しい!近いけど違います←近くないから(笑)



花柳界って芸者や遊女の世界です←お父さん!好きでしょ





下流界は知ってるっしょ!

そうです!お父さんの暮らしてる世界です。




私は、ブログのネタが切れてくると過去の冷え切ったネタを電子レンジで温めて使ってるんです。

これをアレンジと言います(笑)




花柳界には独特の用語・隠語があります。


「ひら」というのは、花柳界用語で座敷に芸者をはべらせ、酒を酌み交わしながら唄を聞き、手踊りなどを観賞する真面目なお遊びのことです。


現代でも「ひら」社員とは真面目な社員を指す!←そうかな?




これに対して、好きな芸者さんを口説いて4畳半の部屋に連れていき、ちょんの間(短い時間)にイタダいてしまうのを「カゲ」とか「小唄」「端唄」などと呼びました。


その四畳半の部屋を「束の間」と呼びます←信用しちゃダメよ




また、オールナイトでお楽しみをするそれは「おきまり」とか「長唄」などと小粋な隠語を用います。



花柳界の話ですよ!お父さん達のいるのは下流界ですから飲み屋さんに行って同じようなことしてはダメですからね!


函館本町界隈で無駄な努力してるの何人も見てます←オマエもだろう!




初めて遊びにきてくれることを「初回」といい(当たり前でしょ)、初回客の相手となった女性は、なにかと打ち解けないでしょや、だから再び訪れてくれることを期待したサービスを、と考えるのが普通ですよね。(下流界も同じ)


それで、再度きてくれるのが「裏を返す」で、3度目になると初めて「馴染み」と呼ばれるようになるんですよ。


お父さん達「あの店の娘は俺の馴染みなんだよ」って大きな声で喋ってますけど意味わかってんの?(笑)



私は馴染みはいませんが幼馴染がスナックのママやってます!


わたしより4つ先輩です。


70歳過ぎてます・・・・・「表なし!裏を返してばかり」


でも10年前から60歳で通してます。


ここのお店のお通しがママです←意味わかんない


でも、楽しく呑ませてくれるそうです←私は行ったことがありません(笑)



下流界のお父さんたちは花柳界にどっぷり浸かっちゃだめだからね・・・・


分ってんのそこのアンタ!



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「改めましてmokoです」

今日FB上に

緊急情報!C3PO現れますよ!


早速行ってきました。






沢山のカメラマンが来てました。


こんな中写真を撮ってる私をちょっと離れた場所から様子を窺ってる変なオジさんが居ました。


写真、撮り終えて車に乗り込もうとしたとき、そのオジさん100mを10秒台を切るような勢いで私の処へ駆け寄ってくるんです。。。。。



「わっわっわ!輪が3つ。。。。ミツワ石鹸(←古っ)」
「すいませんmokoさん、、、、、、、」


「えっ、なんで知ってるの?」
「すいませんmokoさん、ブログのファンなんで・・・・・・」


「はぁ〜?ありがとうございます」
「すいませんmokoさん、名刺1枚いただけますか?」


「えっ、構わないけど・・・・・・」










名刺は現在世界各国で使われています。

名刺のサイズは91×55 mmが標準サイズです。


が、偶に目立ちがりやのB型が少し大きめのを作りました。。。。確かに1枚だけはみ出して目立ちます。が、整理整頓時には邪魔くさいので基本、名刺フォルダーに入らないものはゴミ箱行きです。



逆効果ですよ。B型の営業マンさん(笑)








「名刺」という言葉は中国の古語です。

語源は名を書いた竹の札のことを「刺」といったことに由来します。

当時の使い方は今とは違いまして、訪問先が不在の際に戸口の隙間に挟んで来訪を知らせる目的で使われたんですよ。



日本で名刺が使われ始めたのは江戸時代で、和紙に墨で名前を書いて上記と同じ目的でした。



その後、一般の人々の間でどう普及していったかはよくわかっていませんが、上流階級の人々の間では鹿鳴館時代(明治初期)に社交の道具として使われたようです。










名刺交換はまず先に態度の小さい人が態度の大きい人に渡します。(これ基本ですから)



ただ、先方への訪問の際は、「お邪魔します」という意味を込めて訪問者が先に出します。


また訪問者の方が明らかに態度が大きければ、訪問を受けた側が先に出します。



弔事で渡す場合は、右上に「弔」や「謹弔」と書き、左下の角を表側に折っておきます。


でも、このような作法は私は見てません。。。。



慶事の場合、右上に「御祝」「御年賀」などと書き、左下角は折りません。









日本は世界で最も名刺交換をする国の一つと言われます。

これも立派な日本文化の一つと言えるでしょう。


ただ、最近のIT技術の進歩は名刺の有り様も変えてしまうかも・・・・・


将来名刺文化が廃れていくことになるとしたら、なんだか寂しい気もしますね。



あの変なオジさん!名刺、どうするんだろう??









引き続き「わん」おねがいします。



 
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「温室育ち」

先日、急用で札幌へ行ってきました。


用件とは別に百合が原公園まで足を伸ばしました。


 
外は冷たい風が吹いていましたが温室の中は一足先に「春到来」




【甘美な誘惑】









【初々しさ】











【危険な香り】










【大人のお・ん・な】










【散り際の美学】










温室育ちの私がパシャパシャして来ました。





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「新しいパートナー」

私 のパートナー!何が不満だったのでしょうか?


突然、仕事放棄です。(箒ちゃうで)←ココ後からなるほどと思います






私が、何かしたのでしょうか?









頭を撫で撫でしたり下腹部を摩ったり・・・・

私も気分を直して欲しい一念であの手この手でご機嫌取りです。



でも・・・・でも、不貞腐れたままです。





いい加減、私もアタマにきました。









やってはいけない・・・・手を挙げてしまいました。



手だけではありません。

足蹴で横腹を思いっきり・・・・・


 






DV(ドラマチィック バイオレンス)←ちょっと違う!


 




でもでもでも・・・・「うん」とも「すん」とも言いません。





仕方がありません、長い付き合いでしたが別れることにしました。


別れる手続きは多少お金はかかりましたが簡単でした。








 

ちょっと寂しいですが私も土曜の日課が出来ないと困るんです。
 


新しいパートナー!明日来ます。

 



今度は韓国人です。

ネットの出会い系で知りました。

日本人より安かったです・・・・・・・ん?


お金で買うのには私も抵抗は有ったんですが・・・

しょうがないですよ。

世の男性の大部分がお金で処理してるようなので・・・私も



 





いやぁ〜参りましたよ。






 


突然、洗濯機壊れましてね。


1年前の話ですが韓国製でも十分役に立ってます。





今日のブログ「オチ」はありませんが洗濯機だけに汚れがオチればそれでいいんです




 
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「あけましておめでとうございます」

新年明けまして6日経ちましたがおめでとうございます。


今年は初日の出を狙って1月1日恵山町日の浜へ行ってきました。


初日の出!




しょぼいです(笑)
その代わりと言っちゃなんですが・・・天使の梯子!






良かったの悪かったのかわかりませんがお正月に乾杯!







明けて1月2日は函館八幡宮へ初詣!


ニコニコ門松がお出迎え(笑)






おみくじは「福沢末吉」今年も前途多難!







明けて明けて1月3日は大沼へ





冬の大沼は面白くない。。。


私が子供の頃は沼に張り詰めた氷の上でスケートリンクがあったんです。



そんなこんなでここでランチ





食事の写真はパス(笑)




三が日過ぎた1月4日は


そろそろパンでもと思いながらやっぱり餅でした。







で、夕方湯倉神社へ・・・・湯の川の住人なのに湯倉神社は初めてです。
















正月の花!







今年も拙ブログをよろしくお願いします。



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「今日は下ネタです」

当ブログの下ネタファンの皆様!長らくお待たせしました。


今日は久しぶりの下ネタです。







画像は下ネタとは関係ありませんが・・・・・
もしかして関係あるように見えたアンタ!この先読まないでください。




とかく殿方は自分の持ち物の大きさを気にするようでして・・・・・


殆どの人は「オレのはめんこいよ」とか「オレの松茸は幼稚園児だよ」とか「爪楊枝クラスだぜ」←これはバカ!



大きいと小さいとかは何を基準にしてるんでしょうか?
AV男優?彼らの持ち物は奇形ですから(笑)



彼らと比較しちゃダメだよ。。。。そこのおばちゃん!




古来、わが国の大きさNO1は弓削道鏡と言われてます。

もっとも道鏡は日本三代悪人のひとりです。

三代悪人知ってますか?知らないでしょ!

「弓削道鏡」「平将門」「足利尊氏」の3人ですが朝廷(藤原氏)に反抗したということですよ。

だから私はFBFの藤原さんには逆らわないようにしてます(笑)



このブログは下ネタのときでも勉強になりますよ!








殿方のの大きさは話題に上りますがご婦人の大きさってどうなの?


AV女優は大きくちゃだめでしょ(笑)





持ちものは小さいのですがアノ道は大好きという殿方がいらっしゃるようで・・・・


とある会合の後、同席されたご婦人を口説いてホテルへ!



さぁ〜真価を見せるのはこの時ばかり、左三・右三・九浅一深・のぬふ七五三・あらゆる秘技をくりだし、腰も砕けんとばかり秘術を尽くし



「どうだ!いいか?いいか?いいか?」と聞くおやじ!


そのときご婦人は鼻声で「早くぅ〜指じゃないのを入れてよ〜」




ん?






やっぱり大きさなのか?(笑)










ロシア人は男女供に大きいと、国際社会の常識です。




とある会合の後、同席されたロシアのご婦人を口説いてホテルへ!

国際ルールに則ってまず指を・・・・


1本?2本?3本?・・・・・あれっ?

4本?5本?・・・・面倒だとばかりに腕時計をしたまま拳を・・・


ありゃりゃ手首までスッポリと




「どうだ!いいか?いいか?いいか?」と聞くおやじ!



そのときごロシアの婦人は鼻声で「指輪が痛いわ〜外してくれる?」









画像の意味分りましたか?(笑)





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